להפוך זוגיות טובה לזוגיות מצוינת
אנחנו נוטים לחשוב הרבה על התגובות שלנו במצבים בהם בני הזוג שלנו חווים משבר כזה או אחר, אך מה לגבי הצורה שבה אנחנו מגיבים אחד לשני ביום-יום, לחדשות הטובות, לחלומות ולשאיפות? האם יכול להיות שבלי לשים לב אנחנו מזיקים למערכת היחסים?
הדרך שבה תגיבו לבני הזוג שלכם על פני זמן, יכולה להיות המקום שבו תבנו או תהרסו את מערכת היחסים. איך הייתם מגיבים אם בני הזוג שלכם היו חוזרים הביתה בשמחה ואומרים "בדיוק הציעו לי את עבודת חלומותיי"? יש ארבע צורות שהפסיכולוגיה מגדירה לתגובות שלנו לחדשות הטובות, אבל רק אחת מהן בונה מערכות יחסים. באיזה דפוס אתם נוטים להגיב? ובאילו דפוסים מגיבים בני הזוג שלכם?
תגובה אקטיבית ובונה
אתם מגיבים בהתלהבות ובשמחה, ואומרים: "אני כל כך שמחה בשבילך, איך הגעת לזה? אני בטוחה שהעבודה הזו תקדם אותך ותפתח לך דלת לעוד עבודות משמעותיות". אתם שואלים שאלות, מחייכים ומתעניינים לגבי המקרה. נראה שבאמת אכפת לכם מהחדשות הטובות, לעיתים זה נראה שאתם אפילו יותר מתלהבים מבני הזוג שלכם.
תגובה אקטיבית והורסת
אתם מצביעים על הפרט הקטן והמעצבן באושר של האדם השני: "את בטוחה שתוכלי להתמודד עם האחריות המוגברת ועם הנסיעות הארוכות כל בוקר?". זה בדרך כלל מבאס, מכבה את ההתלהבות וגורם לאדם להתחרט שהוא בכלל שיתף אתכם. אתם מצליחים למצוא את הבעיה והחיסרון בכל שמחה של הצד שני, ונמצאים שם כדי להזכיר שלכל מטבע יש גם את הצד הפחות טוב.
תגובה פאסיבית ובונה
אתם אומרים מעט אבל מראים שאתם שמחים לשמוע את החדשות: "יופי, כל הכבוד". אתם לא עושים מזה עניין גדול, לא מזמינים להרחיב יותר מדי, אבל תומכים בשקט בכך שאתם מראים שאתם מרוצים.
תגובה פאסיבית והורסת
אתם לא מביעים עניין בסיפור ומחליפים נושא: "לא הייתה אמורה להיות ירידה בטמפרטורות? ממש חם פה!". זו התגובה החמורה ביותר, אולי כי היא פשוט לא תגובה. לפעמים אתם לא ממש מרגישים שאכפת לכם או שיש לכם כוח להשקיע תשומת לב בשמחתו של אהוב ליבכם.
איך אתם חושבים שבני הזוג, הילדים, או החברים הכי טובים שלכם יאפיינו את התגובות שלכם כפרטנר לחדשות הטובות ולשמחה שלהם? באיזה דפוס מגיבים אליכם האנשים הקרובים אליכם?
הפסיכולוגית, שלי גייבל, מסבירה כי משתלם להגיב בצורה אקטיבית ובונה. זוגות שמגיבים כך אחד לשני הם יותר מאוהבים, יותר מחויבים וחווים יותר סיפוק בזוגיות. שלוש הדרכים האחרות להגיב נעות בין תגובה יחסית נייטרלית עד לתגובה שמרעילה את מערכת היחסים. אולי אתם תוהים מדוע תגובה "בונה - פאסיבית" אינה תגובה טובה. התשובה היא שכשאנחנו פאסיביים אנחנו לא מאפשרים למי שעומד מולינו לחוות ולהוקיר את הרגש החיובי, וגורמים לו להמשיך הלאה.
תרגיל לשיפור הזוגיות שלכם
יש לציין כי תגובה אקטיבית ובונה למשפחה ולקרובים היא המאתגרת ביותר. לפעמים דווקא אלו שאנחנו הכי אוהבים ומכירים, מקבלים את התגובות הכי פחות מפרגנות שלנו. החדשות הטובות הן שעם קצת תשומת לב ואימון אפשר להשתפר, והתוצאות הן מיידיות ומתגמלות - אתם מיטיבים עם מערכת היחסים וגם עם האושר של מי שעומד מולכם.
ככה מתחילים: חכו שמישהו יגיד לכם משהו טוב, קטן או גדול שקרה להם. אני מבטיחה שלא תצטרכו לחכות הרבה זמן עד שזה יקרה (וזאת אולי ההפתעה הגדולה הראשונה). מה עליכם לעשות? תגרמו להם להמשיך לדבר, תשאלו שאלות על הפרטים, תשמרו על קשר עין, תחייכו ונסו לגרום להם לחוות את החוויה מחדש. פשוט תגיבו הרבה (רק אם זה אותנטי כמובן) וזהו זה. זה יעזור לכם לבנות מערכת יחסים טובה וחזקה יותר עם האדם הזה.
פשוט תנסו את זה. בהצלחה!
יהודית כץ עוסקת בפסיכולוגיה חיובית וביישום שלה. כולכם מוזמנים להרצאתה "שינוי הרגלים – להיות אדון לעצמכם".
