רגע לפני שאתם מנסים להדחיק, להתעלם או לטשטש רגשות שליליים כי אתם מתים כבר להרגיש יותר טוב, בדקו האם הם מאותתים לכם על משהו שכדאי לשנות.
חדשות רעות וחדשות טובות
החדשות הרעות הן שכל אחד חווה כעס, עצב ותסכול בעבר, אנחנו ממשיכים לחוות רגשות שליליים כיום וכנראה גם נמשיך לחוות אותם עד סוף חיינו.
החדשות הטובות הן שלרגשות שליליים יש תפקיד. הם לא באג באבולוציה או תופעת לוואי מוזרה שנמצאת כאן מידי פעם כדי להרוס את החיים היפים שלנו, אלא יש להם צדדים חיוביים שיכולים לקדם אותנו, ואם נעשה את זה נכון - בסופו של יום נרגיש יותר טוב.
לכעוס.
להתאכזב.
להיעלב.
לרתוח.
לקנא.
ועוד הרבה מאוד רגשות שליליים גורמים לנו להרגיש לא נוח ולכן אנחנו מחפשים הקלה: להסיח את דעתנו, לעשות דברים אחרים שגורמים לנו להרגיש טוב או במקרה החמור ביותר - להדחיק (זה חמור כי אפקט הבומרנג אחר כך כואב).
מה המוח שלך מחליט לעשות כשהוא מרגיש רגש שלילי מתקרב באופק? האם הוא אומר "אה יש פקקים, ניסע בדרכים חלופיות ונעקוף אותם?" או אולי הוא רואה שם למטה חבורה של ישויות זועקות לעזרה ומחליט פשוט להמשיך לו הלאה בטיסה?
כשאנחנו מנסים להימנע מרגשות שליליים אנחנו נמנעים מאחת הפונקציות הרגשיות שלנו במקום להשתמש בהן. ככלל, הרגשות הקשים שלכם באו להזהיר אתכם. העניקו להם את המקום המגיע להם. כמו שאתם לא מנסים ללכת רק על רגל אחת או לעצום רק עין אחת כשאתם ישנים, תלמדו להשתמש בכלים שיש ברשותכם בצורה נכונה.
המחקר מראה שהסוד הקטן של אנשים שמצליחים להתגבר ולצמוח מתוך הקשיים שלהם, הוא דווקא לא לקום בבוקר ולשים את פרצוף ה"מי שטוב לו ושמח כף ימחא!" הרעיון הוא לתת יחס ותשומת לב לרגשות השליליים, אבל יחס חכם: לזהות את הרגשות, ולהתייחס אליהם ולמסר שלהם ובעיקר להשתמש בו כמוטיבציה לעשות שינוי אמיתי בחיים.
אנחנו נוטים לחשוב שאנשים מאושרים לא חווים רגש שליליים, אבל זה לא נכון - הם פשוט מתמודדים בצורה טובה יותר. (במילים פסיכולוגיות יפות קוראים לזה ״חוסן״ ואנחנו מדברים על אחת מהדרכים לתרגל אותו).
נחשוב רגע על כאב פיזי. אתם בטעות נוגעים במגהץ חם. חיש מהר אתם קולטים את הכאב ומזיזים את היד שלכם אחורה. אתם משנים את ההתנהגות שלכם במציאות. מה שאתם לא עושים, זה לשכנע את עצמכם שזה לא באמת כואב, מנסים להסיח את דעתכם עם קרח ביד השנייה או לקרוא ספר נחמד במקביל. כשזה מגיע לכאב פיזי, זה ברור לכם כשמש, ואתם משנים את ההתנהגות שגרמה לכם לכאב. אתם לא חושבים שזה חכם יותר לזרוק את המגהץ לפח, הוא צריך לגהץ לכם את הבגדים ואתם צריכים לא לגעת בו כשהוא חם.
מדוע עם כאב נפשי ועם רגשות שליליים אנחנו פועלים אחרת? מדוע אנחנו מנסים לשנות ולהתנגד לרגש עצמו במקום לשנות את ההתנהגות שהובילה לרגש הזה?
לחלק מהרגשות השליליים שלנו (ולא לכולם) יש צד חיובי. אתם יכולים לדמיין אותם כמו אנשים קטנים שגרים בתוכינו ושולחים לנו מסר: "סליחה, לא טוב לנו כאן, אנחנו אומרים לך את זה כדי לתת לך את ההזדמנות לשנות משהו במה שעשית עכשיו".
אם אתם מצליחים לאתר את ההזדמנות הזו ולפעול, אתם נמצאים במסלול טוב לשיפור החיים שלכם. שינוי יכול להיות במציאות, יכול להיות בתפיסה - אבל האנשים הקטנים מבקשים שינוי.
לצערנו, לא לכל הרגשות השליליים יש צדדים חיוביים. רגשות כמו חוסר אונים, חוסר ערך, או יאוש הם בדרך כלל רגשות "ריקים" והם לרב סימן מקדים לדיכאון. קשה מאוד להוציא מהם את היתרונות עבורנו. ואם אנחנו חווים רגשות כאלו יותר משבועיים, אנחנו כבר נכנסים לתחום שבו אולי צריך עזרה מקצועית.
אבל אנחנו מדברים על הרגשות השליליים שכן מהווים עבורנו יתרון. הם אלו שבדרך כלל מניבים שינוי חיובי בחיים שלנו. למשל אשמה, כעס, עצב, לחץ, קנאה או בדידות. בניגוד לרגשות הריקים, הרגשות האלו בדרך כלל מבוססים על מציאות שקרתה וגרמה לנו להרגיש ככה. הרגשות מזהירים אותנו מפני התנהגות לא טובה שלנו או של מי שמסביבנו.
החלק הטריקי הוא לזהות את הרגשות בצורה נכונה, ולהבין מה כדאי לשנות בהתנהגות שלנו כדי להקל על הרגש הזה. המטרה שלנו אינה לסלק את הרגש אלא להשתמש בו בצורה חיובית.
כמה צעדים לאיך לעשות את זה:
1. תייגו את הרגש - תנו לרגש שם של מילה אחת. אמרו לעצמכם: אני עצוב, אני כועסת אני מתוסכלת וכו׳.
למישהי שעבדתי איתה פעם היה נורא קשה לשיים את מה שהיא מרגישה, היא אמרה שהיא לא יודעת בדיוק להגיד. אולי גם אתם מרגישים ככה. אחד הדברים שמאוד עזרו לה היה להתבונן ולהיעזר בתחושות הגופניות או בהתנהגויות שעולות לה בעקבות הרגש הזה וככה לתת לו את השם שמגיע לו. למשל, אם הלב שלי דופק חזק ומהר, יכול להיות שאני כועסת או בלחץ. אם אני מרגישה את המועקה והכבדות בחזה, יתכן ואני עצובה.
2. בדקו כיצד ההתנהגות משרתת אתכם וכיצד היא פוגעת בכם - הרגש השלילי מאותת לכם שמשהו צריך להשתנות. אבל מה שגרם לכם להרגיש ככה הוא לא תמיד חיובי או שלילי בצורה מוחלטת.
למשל, יכול להיות שאתם מרגישים תסכול גדול כי אתם לא מצליחים לומר לאנשים לא. להתנהגות הריצוי שלכם, יש מבחינתכם יתרונות וחסרונות. מצד אחד, אתם רוצים שלאהובים עליכם יהיה טוב. מצד שני, אתם לא רוצים לוותר על מה שחשוב לכם ולבטל את עצמכם.
חישבו על אותה ההתנהגות שמעלה אצלכם את כעס, עצב או רגש שלילי אחר. כתבו לכם באילו דרכים ההתנהגות משרתת אתכם לטובה ובאילו דרכים היא פוגעת בכם וגורמת לכם להרגיש רע.
האם השלילי עולה על החיובי? האם החסורונת שווים את היתרונות מבחינתכם?
3. הקשיבו למערכת החיסון הפסיכולוגית שלכם - הרגשות השליליים בדרך כלל מאותתים לנו ממה כדאי לנו להימנע או מה כדאי לנו לשנות בחיינו. חבל לפספס את הדגל האדום הזה. לכולנו יש קול פנימי שיודע מה טוב לנו. הקול בראש אמר לכם, אל תנהגו מתוך ריצוי, ובכל זאת מצאתם את עצמכם בתוך משהו שלא רציתם להיות חלק ממנו?
חבר אומר לכם שהוא מעדיף שלא להיפגש איתכם היום. הוא לא מסביר את עצמו יותר מידי ואתם נעלבים. עכשיו אתם עצובים. מה הקול הפנימי אומר לכם? ״האם אנחנו לא חברים מספיק טובים? האם קשה לי לקבל ״לא״ בתור תשובה? או אולי כדאי שפשוט אהיה ישיר ואשאל את החבר למה הוא מעדיף שלא להיפגש?״ ברגע שאתם נותנים לזה מקום, אתם כבר יודעים איזו פעולה אתם צריכים לשנות במציאות כדי להרגיש יותר טוב.
4. החליטו מה לעשות אחרת - האם אתם יכולים לדמיין את הפעם הבאה שבה תנהגו אחרת ותרגישו יותר טוב?
אולי הייתם צריכים לשאול את החבר למה הוא לא רוצה להיפגש במקום להיות מוטרדים מזה. אולי אתם יכולים לסרב בנימוס כשמבקשים מכם משהו שלא מתאים לכם להיענות לו (ועדיין להיות נחמדים?) תכננו לעשות את הדברים האלו בפעם הבאה.
אם אדם אחר היה מדבר איתכם על הרגשות שלו, מה הייתם מציעים לו לעשות אחרת? מה שבטוח, לא הייתם מבטלים אותו, אז גם אל תבטלו את עצמכם.
5. עשו צעדים קטנים - שינויים זה קשה. כשאנחנו מנסים לעשות את זה מהר מידי, זה בדרך כלל חוזר אלינו כמו בומרנג, זה מייצר אצלינו סתירה בין צורת החשיבה להתנהגות שלנו (בפסיכולוגית אנחנו קוראים לזה דיסוננס קוגניטיבי). קחו את זה לאט, עשו צעדים קטנים ותראו איך זה משפיע על הרגשות שלכם.
אולי אתם כועסים על החבר שתמיד מבקש את מה שאתם ממש לא רוצים לעשות, אבל אתם גם מלאים בהאשמה עצמית על כך שאתם לא עושים עם זה כלום. אתם פוחדים להתעמת או חוששים להעביר מסר שאתם לא מעוניינים לעזור לו. תתחילו בקטן. שתפו אותו בתור התחלה בכך שאתם מרגישים שקשה לכם לסרב ושזה גורם לכם לעיתים לעשות דברים שאתם לא שמחים לעשות.
ההתנהגות משפיעה על הרגש והרגש משפיע חזרה על ההתנהגות. ברגע שאנחנו משנים את ההתנהגות שלנו, גם הרגשות משתנים בהתאם. מאוד קשה לשנות את הרגשות שלנו כפי שהם. במצב הבריא הם משמשים כתגובה למשהו אמיתי שקרה במציאות או לפרשנות שאנחנו נתנו למשהו אמיתי שקרה במציאות. הקשיבו, היו חמלים כלפי עצמכם ועזרו לעצמכם להבין מה אתם מרגישים ומה גרם לכם להרגיש ככה (ומומלץ לעשות זאת בכתיבה!)
רגשות שליליים הם ממש לא נעימים, אבל אם אנחנו כבר חווים אותם, עדיף שנשתמש בהם כדי להרגיש יותר טוב בעתיד, כי נשנה משהו אמיתי. זה בסדר לחפש הקלה, אבל לא על חשבון של למידה ושיפור המצב או ההתנהגות שלכם לטובתכם בפעם הבאה.
ספרו לי במייל או בפייסבוק מה אתם חושבים על זה, אני כבר סקרנית לשמוע איך אתם מתמודדים עם הרגשות השליליים שלכם.
שלכם,
יהודית