המחקר הלוהט שישפר את חיי המין שלכם #124
עודכן: 7 באפר׳ 2019
הרשו לי לקחת אתכם אחורה בזמן, לשנת 1957 ליתר דיוק. אל מעבדה קטנה באוניברסיטת וושינגטון, נכנס זוג נבדקים נוסף. הם לא היחידים, 382 נשים ו־312 גברים צפויים להשתתף בניסויים של ד"ר ויליאם מאסטרס והעוזרת שלו - וירג'יניה גו'נסון. "אתם יכולים להתחיל" תאמר וירג'יניה בקול הרך-אך-הסמכותי שלה, ותכוון לכך שעל השניים להתפשט, להתחבר למכשירי מדידה, ולקפוץ ביחד למיטה. מאסטרס וג'ונסון, זוג החוקרים שגם הפך לזוג בחיים האמיתיים היו מחלוצי חקר המיניות האנושית. מאז ממשיכים אנשים לנסות ולפצח את האניגמה בדרך לחיי מין נהדרים ומלהיבים, שגם מצליחים להחזיק מעמד.
[קראו עוד על הורמון האהבה שאחראי לפרפרים בבטן שלנו]
אם ציפיתם לקבל רשימת שיטות שיעזרו לכם להפוך את הסקס שלכם לסקסי יותר, הרשו לי להתנצל. זה לא יופיע כאן. מסתבר שהסוד לחיי מין מוצלחים לא נעוץ בגמישות או בגודל האיברים שלכם, אלא ביחסים שמחוץ למיטה. הנה לפניכם המסקנות המחקריות על קשרי אהבה שיובילו לחיים טובים יותר גם בין הסדינים.
[קראו עוד על ההבדל בין אהבה מושלמת לאהבה אמיתית]
שלושה חוקרים סקרנים ושאפתניים בשם נורתראפ, שוורץ וויטה רצו להבין מה מבדיל בין הזוגות שיש להם חיי מין סוערים ונהדרים, לבין אלו שיוצאים לא מרוצים מחדר המיטות. לצורך כך חיברו השלושה רשימת שאלות אינטימיות ברמה פולשנית. את השאלות העבירו בין, תחזיקו חזק, 70,000 אנשים מ-24 מדינות שונות. המחקר השאפתני שלהם הוליד ספר מצליח, וגם תובנות מרתקות על חייהם של הזוגות ברי המזל שנהנים מחיי מין מספקים לאורך שנים. זוגות שמחזיקים בחיי מין נהדרים עושים את אותן הפעולות, בכל מקום בעולם.
[קראו גם על המחקר שיגיד לכם האם סופכם להתגרש או להתרגש]
נא לגעת
תעשיית הסרטים, הספרים והמגזינים גרמה לנו להאמין שסקס טוב נמדד באוסף של אורגזמות נפלאות. אבל חיי המין שלנו הולכים הרבה מעבר לאקט עצמו, ומדברים בעיקר על החיבור שנוצר בינינו. לפני, אחרי ותוך כדי. אל תקלו ראש בחיבוקים, ליטופים, החזקת ידיים ומבטים ארוכים, כולם מעודדים ויוצרים אינטימיות. בהתאם לכך, במחקר התגלה כי זוגות עם יחסי מין נפלאים היו אלה שהתנשקו בתשוקה בלי סיבה מיוחדת, שהביעו תשוקה פיזית (כן, גם בציבור), שהתכרבלו יחד, ושמו את יחסי המין שלהם בראש סדר העדיפויות.
סקס הוא לא רק עניין של כיף, אלא דרך לחלוק את הגוף הנפש שלנו עם אדם אחר. הוא מביא עמו לא מעט עבודה קשה: ללמוד איך ליזום ולסרב ליחסי מין, להכיר את השאיפות המיניות של בני הזוג שלנו, ללמוד מה הם אוהבים וללמד אותם מה אנחנו אוהבים, להתגבר על חסמים, לקבל את הגוף שלנו ואפילו לשפר את הטכניקה, כל אלה לא באים ברגל.
[קראו עוד על ההשפעות החיוביות והמפתיעות של מגע]
נא לדעת
השפה התנ"כית משתמשת בפועל "לדעת" כשהיא מדברת על סקס. האדם הראשון ידע את חוה, ואברהם ידע את שרה. אחד הדברים הסקסיים ביותר הוא הידיעה המוחלטת של אדם אחר אודותיך. היכולת לדבר על מין, היא אחד המרכיבים החשובים לכל מי שרוצה להחזיק בחיי מין בריאים ומלאים. רק 9% מהזוגות שבשבילם לדבר על סקס זה טאבו, מדווחים על שביעות רצון מחיי המין שלהם. אין כאן פתרונות קסם, אם לא תדברו, לא תדעו.
האם דיברתם פעם עם בני הזוג שלכם על ההעדפות, הפחדים, והתקוות שלכם לגבי סקס? האם חלקתם פעם עם בני הזוג שלכם על איך גיליתם את המיניות שלכם? אילו קשיים היו לכם בדרך, הדברים שהתביישתם בהם ואת היופי שלמדתם תוך כדי? על פי המחקר, זוגות שיצאו מחדר השינה עם חיוך מאוזן לאוזן היו אלה שידעו מה מדליק ומכבה את הפרטנרים שלהם, והרגישו בנוח לדבר על חיי המין שלהם.
[קראו עוד על איך סקרנות יכולה לשנות לכם את החיים]
חברות אמיתית משתבחת עם השנים אין דבר מקסים יותר מלראות זוג מבוגרים אוחזים ידיים, צועדים בהליכה איטית, מדברים על הנכדים, אבל צוחקים בשובבות מבדיחה שרק שניהם מבינים. הקשרים היפים והעמוקים ביותר נרקמים עם החבר הכי טוב, זה שאנחנו פשוט אוהבים להיות לידו. את החברות הטובה הזאת היא כינה הפסיכולוג והחוקר גוטמן "מפת אהבה". זה אומר להבין האם בני הזוג שלכם צריכים להרגיש קרובים כדי לרצות מין או רוצים מין כדי להרגיש קרובים. מתי הם עייפים, מוטרדים או זקוקים לעידוד, מתי יש לחבק ומתי יש לנחם במילים.
הזוגות המוצלחים על פי המחקר היו אלה שנהנו לבלות זמן יחד, ועשו זאת בצורה משועשעת כמו במשחק. הם נשארו חברים טובים, וקבעו להם דייטים שבועיים רק לעצמם. מעל הכל, הזוגות הללו היו קשובים לצרכים של בני הזוג שלהם. במיטה ומחוצה לה.
העיקר זה הרומנטיקה
כדי להיות רומנטיקן גדול לא צריך להחזיק בחשבון בנק מנופח, לגור ליד גינת שושנים, או לחיות בפריז או בווינה. כדי להכניס רומנטיקה למערכת היחסים, כל מה שצריך לעשות הוא פשוט לפקוח את העיניים ולשים לב. מחוות קטנות של רצון טוב ואהבה ניתנות למימוש על ידי מילה, פתק חמוד, הדלקה של הבוילר, או מאסז' אחרי יום ארוך. אלה דברים קטנים שאומרים לבן הזוג שלכם 'אני מרגיש את מה שאתם מרגישים, ואני כאן בשבילכם'. כשמערכת היחסים מושתת על סוג כזה של תקשורת, היא מתורגמת לכל תחומי החיים האחרים: להתמודדות עם משברים ועם סטרס, ליכולת להתמודד עם שינויים, וכן, גם ליחסי מין טובים יותר.
הזוגות בעלי הסקס המשובח אמרו זה לזה דברים כמו "אני אוהב אותך" מידי יום, מבלי להתבייש או להסביר, ובאמת התכוונו לכך. הם העניקו לבני הזוג שלהם מתנות קטנות ורומנטיות סתם כך, ויצאו לחופשות רומנטיות בהן הקדישו זמן איכות אחד לשני.
הכי מוריד בעולם - כך תהרסו את חיי המין שלכם
הסרט Blue Valentine מציג את סיפורה הטרגי של אהבה. עלילתו ממשיכה הרבה אחרי ה- Happy ending למצבים שהם לא תמיד פוטוגניים. הזוג שבתחילת הסרט היה מאוהב עד מעל הראש, מגלה אינספור קשיים והאהבה הגדולה מתפוררת לאיטה. הדברים שהופכים מערכות יחסים נפלאות למערכות יחסים טרגיות עניינו מאוד את מרכז SLOAN ב-UCLA.
[קראו גם על השפעתה החיובית והמפתיעה של קנאה]
הם גייסו למחקרם 30 זוגות הטרוסקסואליים בלוס אנג'לס. כל הזוגות בניסוי היו בעלי קריירות מרשימות וילדים צעירים. החוקרים שלנו הפכו לזבוב על הקיר בחייהם של הזוגות כשהם מקליטים, מראיינים ועוקבים אחרי הזוגות מקרוב. הדברים שהם מצאו יכולים בקלות לשמש כסצנה בסרט על מערכת יחסים עייפה, חסרת תשוקה ועניין, ולפעמים אפילו פוגענית. מסתבר שהזוגות הללו:
1. מבלים זמן מועט יחדי במהלך שבוע טיפוסי
2. הופכים להיות ממוקדי עבודה (בעיקר הגברים) וממוקדי ילדים (בעיקר הנשים)
3. מדברים בעיקר על המשימות ורשימות הדברים שעליהם לעשות
4. נראה ששמים כל דבר בעדיפות עליונה מלבד מערכת היחסים שלהם
5. נסוגים זה מזה בהדרגה ומקיימים חיים מקבילים
6. לא קשובים זה לזה
7. מקיימים בממוצע 35 דקות של שיחה בשבוע, ורב השיחות סובבות סביב סידורים ודברים שצריך לעשות.
כדי ליהנות מסקס טוב, אנחנו צריכים להתעמק באומנות של עשיית האהבה. הסקס המלהיב ביותר בחברתו של זר או זרה שלא תפגשו מחר לארוחת הבוקר, יהיה טוב הרבה פחות מזה שתחוו עם אדם קרוב אליכם. המחקר של הזוג גוטמן שחקר יותר מ-3000 זוגות במשך ארבעה עשורים נתן עדיפות לקרבה, אמון ואינטימיות על פני כל תנוחה, נועזת ככל שתהיה. יחסי מין טובים הם תוצאה של ביטחון, חברות, אימון, היכרות ואינטימיות. כל אלה דורשים זמן והשקעה. אך הם מאפשרים את החיבור הנפשי שיוצר בתורו גם את החיבור הפיזי.
שלכם,
יהודית
כתבה זו התפרסמה גם בעיתון ״הארץ״
עורכת: הדר אזולאי