כתבה זו התפרסמה גם בעיתון ״הארץ״
אומרים שאי אפשר בלי חברים, וחברים הם הדבר הכי חשוב שיש. הסיפור של דנה (שם בדוי) רחוק מלתאר חברות שכזאת. בכל פעם שהחברה הטובה של דנה הגיעה היא הרגישה קצת פחות טוב. החברה דיברה בקול רם, השתלטה על השיחה, ומידי פעם הייתה מתבלת את הסיפורים המשעשעים שלה באירועים שדנה התביישה בהם. אחר כך היא הייתה כמובן מתנצלת בפני דנה מעומק הלב. צרותיה של דנה שעשעו את החברה שלה. היא חשבה שדנה ילדותית ודרמטית. דנה מעולם לא הרגישה בטוחה ומוערכת ליד החברה שלה, ולמעשה פעמים רבות תהתה מדוע הן בכלל חברות.
אם בשבוע שעבר סיפרתי לכם שחברים יכולים לגרום לכם לחוות עוד ועוד רגעי אושר, ליהנות משביעות רצון, בריאות ואריכות ימים, השבוע אני מסייגת: כל היתרונות הנפלאים הללו תקפים לחברויות טובות ומשמעותיות. על פי המחקרים, לא משנה אם יש לכם קבוצת חברים ענקית, או שבפייסבוק שלכם כתוב "נמצא במערכת יחסים" - איכות מערכת היחסים היא שחשובה. כמה עומק וכנות יש במערכות היחסים שלכם? עד כמה אתם יכולים להירגע, להישען אחורה ולדעת שיקבלו אתכם בזכות עצמכם?
חברים (לא) טובים
איפשהו ביסודי חילקנו על לוח וגיר את מעגל החברים שלנו. "חברים הכי טובים", "חברים הכי-הכי טובים", "חברים טובים", וסתם "חברים". גם בתור מבוגרים אנחנו יכולים להצביע על האנשים שאפשר לסמוך עליהם אפילו בשעות הקטנות של הלילה, ששיחה איתם מרוממת את הנפש, ושאהבה אליהם דבוקה לנו על הפנים אחרי כל מפגש. יש גם את אלה שאנחנו מחבבים פחות, והם בתמורה לא אוהדים אותנו. זה לא שאנחנו שונאים אותם ממש, אלא פשוט לא בטוחים אם הם באמת בעדנו. חוקרים התעניינו מה החברות הרחוקה והאמביוולנטית הזאת עושה לגוף שלנו. הם חיברו נבדקים למד לחץ-דם ונתנו להם להסתובב ולהיפגש עם מעגל החברים שלהם. מסתבר שכאשר נפגשו הנבדקים את החברים האמביוולטיים שלהם, לחץ הדם שלהם זינק, מה שלא קרה כשהם פגשו אדם זר.
חברים קרובים יותר, לעומתם, לא רק עוזרים במיתון לחץ הדם, אלא גם מקנים ביטחון. סימון שנל, פסיכולוגית מאוניברסיטת קיימבריג' גילתה שהרים גבוהים מאיימים פחות כשחברים שלנו עומדים לצידנו. היא ביקשה מנבדקים לעמוד לפני הר ולהעריך כמה תלולה העלייה אליו. נבדקים שעמדו עם חבר קרוב חשבו שהיא תלולה הרבה פחות מנבדקים שעמדו בלעדיו. בגרסה אחרת של הניסוי ביקשה שנל מהנבדקים רק לדמיין את החבר. מסתבר שאפילו עצם המחשבה על אותו אדם קרוב הספיקה כדי לטעת את התחושה שההר תלול פחות, והאתגר פחות מאיים.
חברים טובים גורמים לנו להיות יצורים אמפתיים. במחקר של אוניברסיטת ורג׳יניה מ-2013 חיברו נבדקים למכונת MRI ואמרו להם שכעת אדם מסוים עומד להתחשמל. אלה יהיו הם עצמם, חבר טוב, או אדם זר. מסתבר שהייתה פעילות מוחית שונה בהתאם לזהות מקבל השוק. כשאמרו לנבדקים שהם, או אחד החברים הטובים שלהם עומדים להתחשמל, הפעילות המוחית הייתה זהה. כך למעשה מגדירים אמפתיה, היכולת לחוש בכאבו של אדם אחר כאילו היה כאבך. הנבדקים התרגשו וגעשו כתגובה לאיום החשמול באותו האופן. כשאדם זר היה אמור לקבל את השוק, לא נרשמה אותה פעילות מוחית. [קראו עוד על איך להיות מקשיבים טובים יותר]
ארבעה סוגי חברים
הפסיכולוגיה מבחינה בין ארבע סוגי חברויות: "חברי השלום - שלום", "החברים האסטרטגיים", "חברי מסלול החיים" ו-"החברים האמיתיים".
חברי השלום - שלום: אלה כל האנשים שאתם עשויים לראות יותר ממה שאתם רואים את ההורים שלכם, אבל מערכת היחסים איתם עמוקה כמו ים המלח. זה השכן, הבחור שלוקח אתכם את הרכבת בבוקר והמוכר במכולת השכונתית. למרות שאתם רואים אותם כמעט על בסיס יומי, אתם לא יודעים עליהם כמעט שום דבר. הם לא חולקים אתכם סיפורים אישיים, ואתם בתמורה מדסקסים איתם רק על מזג האוויר, ומה הם חושבים על הצבע החדש בלובי.
החברים האסטרטגיים: על החברים האלו אתם לא יודעים יותר מידי, ומה שאתם כבר יודעים ניתן לכם במשורה. הם מעולם לא חלקו אתכם רגשות, וגם אתם לא פתחתם בפניהם את הלב. יש מערכת חוקים ברורה, ואיש אין מפר אותה. הם מתקשרים בזהירות, עורכים את המסרים שלהם ולא חושפים את עולמם הפנימי.
חברי מסלול החיים: אלה האנשים שמקיפים אתכם כשאתם עושים דברים שאתם אוהבים. אלה שיצאו אתכם להפגין באותו נושא, שישבו לידכם בכיתה בתואר, שיתמרמרו על המדריך הקשוח במכון הכושר, או ישבו לידכם במשרד. במהלך הזמן בו אתם נמצאים באותו חלל אתם מפתחים הומור משותף, אוכלים יחד ארוחת צהריים והופכים את המרחב לנעים וחברותי. חברויות אמת יכולות בהחלט להתפתח מכאן ולהמשיך הלאה.
חברי אמת: החומר ממנו נוצרים סרטים וסיטקומים מצליחים. זאת החברות בה ניתן להביע רגשות ללא חשש, שאפשר לסמוך באמת על מי שנמצא בצד השני. יחסי אמון, כנות וגילוי אמפתיה הדדיים הם לא רק מילים יפות. יש תחושה של ביטחון ומחויבות, עזרה הדדית, שמחה אמיתית מבלי לצפות לתמורה והיכולת להיות מי שאתם. את החברים הטובים אתם לא חייבים לראות מידי יום, אבל הם אלה שאתם חושבים עליהם הכי הרבה. מחקר נוסף מצא שנשים מבלות עם מכרים, או "חברי בירה" בממוצע אחת ל-3.5 ימים, וגברים בממוצע אחת לחמישה ימים. את החברים הטובים הם ראו בממוצע אחת לשמונה שבועות (!) אבל חשבו עליהם לעיתים תכופות.
איך תדעו שהחבר הטוב באמת טוב?
לאדם מן השורה יש המון חברים מכל מיני מסגרות. הנוכחות של חלקם גורמת לנו ללמוד, להתפתח ולצמוח. נוכחותם של אחרים שואבת לנו את האנרגיה החיובית. איך תדעו אם החברים שלכם באמת טובים לכם? התחילו בלשאול את עצמכם שאלות. בדקו מהם נושאי השיחה עליהם אתם מדברים. האם אתם מחליפים מידע על דברים אקטואליים, רכילות, ומצב הילדים, או גם מסוגלים לספר דברים אישיים יותר? האם אתם מרגישים בטוחים להשתטות, להביע חולשה, או לנסות דברים חדשים ליד החברים שלכם? האם אתם מרגישים שניתן לסמוך עליהם? האם החברות גורמת לכם להרגיש טוב יותר, מעניקה לכם ביטחון וממלאת אתכם תחושת מסוגלות והערכה? האם אתם מרגישים שאתם יכולים להתפתח בחברתם? האם הפגישה עם חבריכם ממלאת אתכם מרץ והשראה?
אף פעם אין טוב מידי - כך תעמיקו את הקשר עם החברים
אחרי שהבנתם את מי מהחברים שלכם כדאי לשכן כמה שיותר קרוב, ואת מספרו של מי מומלץ למחוק, הנה כמה דרכים טובות לשפר ולהעמיק את הקשר:
1. שאלו שאלות מעמיקות: פעמים רבות אנחנו נמנעים מלשאול שאלות, להציק או להתעניין, אבל דווקא השאלות הללו יחזקו את הקשר ויצרו אווירה אינטימית ובטוחה. מחקרים הראו שאפילו זרים שענו על שאלות מעמיקות הרגישו קרובים יותר. רק תתארו מה זה יכול לעשות לכם ולחברים הקרובים שלכם. [קראו גם על 30 שאלות טובות להיכרות עצמית. תוכלו לנסות זאת עם חבריכם]
2. דעו מה מוציא את החברים שלכם מדעתם: זה נהדר לדעת איזה סוג גלידה החברה שלכם מעדיפה, ובאיזה צבע יעדיף החבר לקנות את החולצה שלו, אבל חברות אמיתית נמדדת גם בהכרת הצדדים הפחות פוטוגניים שלנו. מחקר מאוניברסיטת וילפרד לוריה בקנדה בחן את הקשר בין חברים קרובים. החוקרים הושיבו את זוגות החברים ונתנו להם לוח ובו רשימה של תכונות אופי שליליות, למשל; אדישות, התנשאות, ופרפקציוניזם. כל אחד מהחברים התבקש לדרג עד כמה הוא לא אוהב את אותן תכונות, ועד כמה חברו שונא אותן. אלה שידעו לענות נכונה על דירוג חבריהם היו גם אלה שדורגו כחברים קרובים יותר. [קראו עוד על מהי אמפתיה ומהם יתרונותיה]
3. בלו עם החברים שלכם זמן: כן, הרשת החברתית מאפשרת לכם להיות במרחק של כמה נקישות אצבע מאדם אחר, אבל אין תחליף לזמן משותף ביחד. [האזינו גם לפודקאסט בתכנית "חושבים טוב" בנושא טכנולוגיה ומה היא עושה ליחסים הקרובים שלנו]
4. תמכו בחברים, לא רק כשרע להם: עטפו את החברים שלכם ברגעים הטובים בדיוק כפי שהייתם עושים ברגעיהם הקשים. פרגנו וחגגו את ההצלחות שלהם בלב שלם. [צפו גם בפינה מתכנית הבוקר "לבחור נכון", בנושא - איך לפרגן לבן הזוג]
להכיר ולשמר חברים זו לא משימה פשוטה. כשאנחנו עצובים או מהורהרים, אנחנו נוטים להתבודד ולקחת זמן לעצמינו. ככל שאנחנו מתרחקים מחברינו בעתות משבר, אנחנו משדרים להם שאנחנו לא רוצים להיות איתם בקשר. תחזוק מערכות יחסים היא עבודה שצריך להשקיע בה זמן ומשאבים, אך היא מתגמלת מאוד. מערכות היחסים שלנו תלויות בנו, במידת ההשקעה והפתיחות שנפגין.
כתבו בקבוצת הפייסבוק על קשר משמעותי שיש לכם עם אחד החברים, או על קשר שהחלטתם לוותר עליו כי הוא גרם לכם לאבד את החיוך.
שלכם,
יהודית