לעזוב את העבודה הבטוחה לטובת מה שאני באמת אוהב לעשות? להישאר במערכת יחסים למרות מה שמפריע לי? לעבור לדירה הזולה אך הרחוקה יותר? לא פעם אנחנו מתמלאים בתחושה שכל החלטה שנקבל תפגע בנו בדרך כזו או אחרת, ושבעצם הברירות שלנו נעות על הציר שבין ה״רע״ ל״רע במיעוטו״. איך יוצאים בתחושה טובה ממשא ומתן ביננו לבין עצמנו?
כשאנחנו חושבים על משא ומתן, אנחנו מדמיינים אנשים שצריכים להגיע להחלטה משותפת. אם יסכימו - נהדר, אם לא - הם יכולים להפסיק ולחפש להם אפשרויות אחרות. לצערינו, במשא ומתן ביננו לבין עצמנו, אנחנו לא יכולים פשוט לקום מהכסא וללכת, אלא אנחנו חייבים לקבל החלטה. הצורה שבה אנחנו מקבלים את ההחלטות שלנו ודנים עם עצמנו, תשפיע בסופו של דבר על איך שאנחנו מרגישים וכמה נתקדם.
למה בכלל מדובר במשא ומתן אם זה רק אני מול… עצמי?
אם תשאלו את עצמכם רגע ״מי אני?״, כנראה תעלה לכם יותר מתשובה אחת. למשל, אני יזמית, אני מתעסקת בפסיכולוגיה חיובית, אני אוהבת לעבוד עם אנשים, אני בת זוג, אני אוהבת לשלוט ולנתב את חיי, אני אחראית, אני מוסחת בקלות ואני עוד ועוד.
ל״אני״ השונים, יש ישויות שונות, היסטוריה שונה, רגשות שונים וכנראה גם אינטרסים שונים לקדם. היזמית רוצה ליישם מלא רעיונות, לחדש ולהתנסות עד הקצה. בת הזוג רוצה את הביטחון, המוכנות, והידיעה. כשאני צריכה לקבל החלטה, כמו למשל, איפה כדאי לי לגור, כל אחד מה״אני״ שלי הולך לשאוף לתוצאה אחרת, וזה יוצר קונפליקט פנימי.
לפי ״תיאוריית האני הנושא ונותן״ של ד״ר ניר ופרופסור קלוגר, הקולות השונים שמלווים אותנו ביומיום, מתחילים לשאת ולתת בינהם. אתם יכולים ממש לדמיין את הצדדים השונים שבכם יושבים לקבל החלטה סביב שולחן הדיונים. חלק מהם מסכימים, חלקם יוצרים מחנות ומלבים זה את זה, וחלקם לא מתעניינים בהחלטה. הרבה פעמים אנו מרגישים שכל החלטה שנקבל תפלה בצורה משמעותית צד אחד ותעדיף את השני. לגישה כזו קוראים במשא ומתן Win-Lose, כלומר אם צד אחד מנצח, השני בהכרח מפסיד.
Win-Win - שני הצדדים משתפים פעולה ומרוויחים
אנחנו רגילים לתפוס את קבלת ההחלטות שלנו בצורה דיכוטומית - מישהו הולך לנצח ומישהו הולך להפסיד. משחק סכום אפס. במצב הזה, אין פלא שאנחנו חווים קושי כל כך גדול סביב החלטות. לעומת זאת כשמתקיים משא ומתן מסוג Win-Win, אנחנו יוצרים פתרון מספק לכל צרכי ה״אני״ שהגיעו לשולחן הדיונים, הם משתפים פעולה כדי שכולם ינצחו ויהיו מרוצים.
ד״ר ניר מציגה במאמרה, התלבטות של צעירה שעובדת בחברת תעופה בתפקיד משרדי. היא שוקלת לעזוב לטובת משרה של עוזרת הפקה בחברה קטנה. בקונפליקט הפנימי שלה עולים קולות שונים: ״אני רוצה להתפתח בתחום ההפקה״, ״אני רוצה להגשים את החלומות שלי״, ״מצד שני, אני רוצה לדאוג לעתיד הכלכלי שלי ולחיות בנוחות ובביטחון״, ״אבל אני גם רוצה יותר מלשבת בדלפק, אני רוצה עבודה שדורשת אומץ, אמביציה ויוזמה.״, ״בחברת תעופה אני מקבלת כרטיסים והטבות שלא כדאי לי לוותר עליהם.״.
מהר מאוד הקולות יוצרים מחנות מנוגדים בעמדתם לקונפליקט. מצד אחד, ה״אני- השואפת להיות מפיקה״ וה״אני-המחפשת הגשמה עצמית״, תומכות בעבודה החדשה. מצד שני, ה״אני-המחפשת ביטחון״ וה״אני-עובדת חברת התעופה״.
בין אם תישאר בעבודה למען ביטחונה הכלכלי ובין אם תעזוב למען המימוש העצמי שלה, ההכרעה לטובת חלק אחד תהיה על חשבון השני ולכן יווצר מצב של Win-Lose. כמו במשא ומתן בין אנשים, להכניע כמה מעמדות ה״אני״, הולך ליצור חוסר שביעות-רצון ובעיקר יצמצם את הסיכוי שההכרעה תחזיק מעמד. אנחנו צריכים למצוא דרך יצירתית לספק את כל האיטרסים שמגיעים לשולחן הדיונים הפנימי שלנו.
שרה יכולה לחשוב על כמה פתרונות שיצרו עבורה : 1. Win-Win, להחליט שהיא ממשיכה בחברת התעופה אך מבקשת לעבור לתפקיד מאתגר, יצירתי ותובעני יותר במחלקת שיווק. 2. להירשם ללימודי הפקה בזמן שממשיכה לעבוד בחברת התעופה. 3. לחפש תפקיד בחברת הפקה אחרת, גדולה ובטוחה יותר. 4. לבקש שנת חופשה ללא תשלום מהעבודה בחברת התעופה בזמן שהיא מתנסה בעבודתה החדשה, כך שכל האפשרויות יישארו עבורה פתוחות.
למרות שהאפשרויות האלו שונות זו מזו, כולן מכירות ב״אני״ השונים והמנוגדים שלקחו חלק במשא ומתן הפנימי של שרה, כך שהיא מרגישה הרבה יותר טוב עם עצמה ועם ההחלטה.
ד״ר ניר מציגה שיטה שנוכל ליישם עם הקונפליקט הפנימי שלנו
1. לזהות את הקונפליקט הפנימי. מהם הצדדים השונים המייצגים אצלינו את ה״בעד והנגד״ לסיטואציה?
2.למפות את הצדדים השונים ולהתמקד בעמדות ובאינטרסים של כל אחד מהם. כדאי למצות כל צד במלואו לפני שעוברים לצד השני. ניתן גם לשאול כל צד ״מה עוד?״ כדי להפיק את המידע. כשאנחנו נותנים מקום לכל חלקי האני, אנחנו מכשירים את הקרקע ליצירת פתרונות אינטגרטיביים.
3. לצבור את הידע הרלוונטי לכל צד ואת הצרכים העומדים תחתיו. מעבר לעמדות ולרצונות של כל צד, חשוב להבין גם את הצרכים הסמויים יותר - כמו למשל שאיפות, רצונות, חששות ופחדים. ניתן להיעזר בשאלה ״למה זה חשוב לי?״.
4. למצוא פתרון אינטגרטיבי שנותן מענה לכל הקולות. לא מדובר בפתרון ״הנכון״ או הטוב אלא אחד נייטרלי - כזה המספק את כולם. גם הקולות ה״פחות רצויים״, הפוחדים והחוששים צריכים לקבל מענה. [קראו עוד על איך להתמודד עם מחשבות שאינן מקדמות אתכם]
לקבל את ההחלטה מאפשר לנו לשים סוף לחווית הקונפליקט הפנימי שיכולה להיות נוראית. אך יותר מזה, סוג המשא ומתן בו ננקוט ביננו לבין עצמינו ישפיע משמעותית על החוויה הפנימית שלנו ועל התוצאות שנשיג. אם נזכור שיש דרך לספק את כל עמדות וצרכי ה״אני״ השונים שלנו בצורת Win-Win נגיע לפתרונות יצירתיים ונהיה יותר שלמים עם עצמינו, ומי יודע, אולי לקבל החלטה כבר לא יהיה תהליך כל כך מייסר, אלא יצירתי ומקדם.
שלכם,
יהודית.