אנחנו צריכים לדבר - 5 דרכים לתקשורת טובה יותר עם בני המין שני

היא: סיימה חגיגות יום הולדת קצת מותשת עם מיגרנה דרגה 2, שוכבת במיטה מנסה להתאושש, קוראת לו.

הוא: להביא לך משהו?

היא: לא, תודה

הוא: בטוחה? את רעבה?

היא: לא, זה בסדר. אבל מה אתה עושה?

הוא: אני הולך לראות את הגמר של ליגת האלופות, את רוצה משהו?

היא (לא מרוצה): לא צריכה משהו, אבל למה אתה הולך?

הוא (טון עצבני): הרגע אמרת שאת לא רוצה שאביא לך שום דבר.

היא: נכון כי אני לא רוצה לאכול. אולי תהיה איתי פשוט?

הוא רצה לעזור, היא רצתה להיעזר, ובכל זאת זה יצא עקום.

היא רצתה שהוא יבין, הוא רצה שיגידו לו את זה ברור.

הוא דיבר טקסט. היא דיברה סאבטקסט.

איך סיטואציה כל כך פשוטה ומלאה בכוונה אוהבת מתגלגלת לתקרית דיפלומטית קלה?

שיחה ללא מילים

תקשורת בין גברים לנשים היא הרבה מעבר להבנת הנשמע. לעיתים היא מרגישה ממש כמו טלפון שבור. יש תחושה שלא מבינים אותנו, שאנחנו מדברים בשפות אחרות ושכל האירוע יצא מהקשרו. אבל אל תאמרו נואש - לא במילים ולא במחוות גוף כזו או אחרת. ריכזתי עבורכם 5 כלים מכתבות עבר שאפשר ליישם כבר היום בערב, לטובת הפעם הבאה שתנסו להעביר מסר לצד השני והאהוב.

התייחסו להצעות שאתם מקבלים

את הסצנה הזאת אתם מכירים טוב מאוד: ילד שובב מתחיל להתרוצץ סביב ילדה חמודה. הוא נוגע קלות בכתפה, וקופץ אחורה כדי שהיא לא תבחין בו. אחר כך קורא בשמה וממהר להעמיד פני עובר אורח תמים. בהמשך הוא מחביא לה את המחברת, ואף מנסה את מזלו בשיר: ״יש לי שיר שמעצבן אנשים״. אך הילדה ממשיכה בשלה, כלל לא מתייחסת לניסיונות החיזור הנאיביים של הילדון.

ניסיונות לתקשורת מהסוג הזה עניינו גם את החוקרים ובני הזוג גוטמן, שחקרו במשך 25 שנים 130 זוגות שהסכימו להיכנס למעבדה שלהם. הם קראו לניסיונות כאלו "הצעה לתקשורת". אלה כל הניסיונות מצד הפרטנר שלנו לקבל מאיתנו תשומת לב, הבעת חיבה, אישור, או כל סוג תקשורת חיובית אחרת. זה יכול להתבטא בחיוך, מבט, שאלה, בקשה לעזרה או מתן עצה. הצעות לתקשורת יכולות להיות בלתי מורגשות, אך הן מתרחשות כל הזמן. כשזוג מכין יחד ארוחת ערב יכולות לחלוף בין השניים כמעט 200 הצעות לתקשורת בשעה. קומץ מילים סתמי כמו "איזה יום יפה היום", או "היי מותק, תעביר לי את המלח", יכולים להיות ניסיונות להשיג את תשומת הלב שלנו. אחרי שניסה בן הזוג להשיג את הקשב שלנו, להצחיק או לעניין אותנו, אנחנו צריכים לבחור כיצד והאם להגיב. נוכל לומר לו משהו כמו "זה יום נפלא לים", או שנוכל גם לומר "שקט, אני מנסה לקרוא משהו".

מסתבר שיש הבדל משמעותי בהתייחסות לניסיונות התקשורת בין הזוגות ששורדים זוגיות באושר ובין אלו שלא. אלה שנפרדו התייחסו להצעות התקשורת רק ב-33% מהזמן, בעוד אלה שחיים באושר עד עצם היום הזה, התייחסו להצעות לתקשורת של בני הזוג שלהם 86% מהזמן. מסתבר שאותם רגעים קטנים של הרמת המבט להנהון, חיוך או תשומת לב משחקים תפקיד מרכזי בניבוי עתידם של הזוגות. הגוטמנים מסבירים שהרגעים הללו מעידים על מצבה של מערכת היחסים, הם בונים עניין, אהדה, ורגש החיובי שלנו כלפי בני הזוג.

[לכתבה המלאה]

איך אתם רבים?

בסרטים ראיתם אותם רבים בצורה סוערת ואז משלימים בתשוקה. המסך יורד והם חיים באושר ועושר עד עצם היום הזה. יפה, מרגש, רק הפוך ממה שקורה במערכות יחסים במציאות - העימותים דווקא צצים כשהמערכת יחסים מתקדמת, אחרי שהמסך ירד.

נתחיל מלהיות כנים - בכל מערכת יחסים יש בעיות. אם אנחנו מבינים את זה שאין אדם מושלם, גם צירוף של שני אנשים לא יהיה מושלם. אם אני לא מושלמת ואתה לא מושלם - בשלב כלשהו יווצר חיכוך - וזה טבעי. השאלה היא איך עושים את זה נכון?

הפסיכולוג ג׳ון גוטמן חקר מערכות יחסים מוצלחות וכושלות לאורך שנים, והגיע למסקנה שיחסים ללא עימותים, או מעט מאוד עימותים הם סימן לכך שבני הזוג אינם מתמודדים עם מחלוקות ובעיות חשובות, הם בורחים, מתחמקים מקשיים. כל זה במקום ללמוד ולקדם את מערכת היחסים, שזה הדבר שלשמו התכנסנו: זוגיות טובה בה לומדים להתמודד עם עימותים בלי להישאר מצולקים.

גוטמן מצא ארבע התנהגויות שמשמידות מערכות יחסים:

ביקורת: האשמות, חיפוש במציאת אשם, קטנוניות על דברים קטנים.

זלזול: עוינות, בוז, כינויי גנאי, קללות, גלגול עיניים. זה ניסיון להביע עליונות, הוא יוצר סלידה ויגרום למערכת היחסים להתפרק בסופו של דבר.  

התגוננות: אי לקיחת אחריות והאשמה נגדית, לשחק אותה הקורבן. זה אף פעם לא פותר את הבעיה ולרב זה פשוט ניסיון סמוי להאשים בחזרה.

התבצרות: סירוב להתמודד עם הבעיה, ללכת בכעס מהשיחה, להתעלם. בהתבצרות המקשיב נסוג מן השיחה בלי לפתור כלום.

גוטמן מצא שאם התנהגויות אלו לא משתנות, קרוב לודאי שמערכת היחסים תסתיים. אבל למידה של התמודדות נכונה עם עימות ודרך ביטוי נכונה של כעס, היא משהו ששווה ללמוד הרבה לפני שמחליטים לפרק מערכת יחסים.

[לכתבה המלאה]

האם אתם מקדישים זמן זה לזו? זוגות מאושרים מתעניינים בדברים שממלאים את חייו של בן הזוג שלהם גם כשהם לא ביחד. גם אם כנס הקומיקס שהוא משתגע עליו לא מעניין אותך כהוא זה, והאובססיה שלה לסדרה 'בנות' לא מובנת לך, עשו ניסיון להתעניין. שאלו שאלות בבוקר על היום שיבוא, חוו דעתכם והראו עניין.

וגם בסוף היום, גוטמן ממליץ על קיום שיחה מפחיתת סטרס במשך 20 דקות לפחות. החוקר ניל ג׳ייקבסון טוען שלהתמודד עם הלחצים במערכת היחסים היא יכולת קריטית בטווח הארוך. השיחות הללו נקראות גם "שיחת איך היה היום שלך מותק?"

שיחה היא לא רק מילולית, הבעת חיבה פיזית כשאתם ביחד חיונית לתחושה של חיבור. ודאו שאתם מתחבקים לפני השינה. זה יכול להיות פשוט להתכרבל במשך כמה דקות או לתת נשיקת לילה טוב.

חוץ משיחות היום יום, הקדישו זמן לדייט שבועי. אתם זוכרים שפעם מזמן, יצאתן לדייט עם בחור חדש ומסקרן, או נפגשתם עם עלמת חן מקסימה? גוטמן מציע לשחזר את הצלחת הדייט ההוא (עובדה, אתם יוצאים עם הבחור או הבחורה הזאת) ולקבוע איתו כל שבוע. במהלך הדייט הזה, שאלו שאלות פתוחות והתמקדו זה בזה. חישבו על שאלות שתוכלו לשאול זה את זה, כמו: "אתה עדיין חושב על הסבה מקצועית", "אני מחכה לצאת איתך לחופשה, לאן היית רוצה לנסוע?"

המחקר של גוטמן חשף כי הקדשה של שעה אחת בשבוע לדיון אודות נושאי מפתח במערכת היחסים שינתה את הצורה שבה בני הזוג מנהלים קונפליקטים. כשבני הזוג מדברים על הנושאים הללו באופן קבוע, הדבר מייצר סביבה בטוחה ומכילה לשיתוף. פתחו בדברים החיוביים במערכת היחסים שלכם, החמיאו על דברים שאתם מעריכים, והדגישו את משמעותם של הפרטנרים שלכם בחייכם. לאחר מכן, עברו לדבר על סוגיות שונות שהפריעו לכם, כשאינכם שופטים, תוקפים או קוטעים את דבריו של בן הזוג שלכם. אם השיחה גולשת למקומות מתגוננים, קחו 20 דקות הפסקה וחזרו לשיחה. סיימו את השיחה בשאלה: "מה אני יכול לעשות כדי לגרום לך להרגיש אהובה השבוע?"

[לכתבה המלאה]

שימו לב לתגובות שלכם

הדרך שבה תגיבו לבני הזוג שלכם על פני זמן, יכולה להיות המקום שבו תבנו או תהרסו את מערכת היחסים. איך הייתם מגיבים אם בני הזוג שלכם היו חוזרים הביתה בשמחה ואומרים "בדיוק הציעו לי את עבודת חלומותיי"? יש ארבע צורות שהפסיכולוגיה מגדירה לתגובות שלנו לחדשות הטובות, אבל רק אחת מהן בונה מערכות יחסים - התגובה האקטיבית והבונה.

מהי תגובה אקטיבית ובונה? אתם מגיבים בהתלהבות ובשמחה, ואומרים: "אני כל כך שמחה בשבילך, איך הגעת לזה? אני בטוחה שהעבודה הזו תקדם אותך ותפתח לך דלת לעוד עבודות משמעותיות". אתם שואלים שאלות, מחייכים ומתעניינים לגבי המקרה. נראה שבאמת אכפת לכם מהחדשות הטובות, לעיתים זה נראה שאתם אפילו יותר מתלהבים מבני הזוג שלכם. הפסיכולוגית שלי גייבל, מסבירה כי זוגות שמגיבים כך אחד לשני הם יותר מאוהבים, יותר מחויבים וחווים יותר סיפוק בזוגיות.

[רוצים ללמוד על שאר הדרכים בהן אנחנו מגיבים?]

העיקר זה הרומנטיקה

כדי להיות רומנטיקן גדול לא צריך להחזיק בחשבון בנק מנופח, לגור ליד גינת שושנים, או לחיות בפריז או בווינה. כדי להכניס רומנטיקה למערכת היחסים, כל מה שצריך לעשות הוא פשוט לפקוח את העיניים ולשים לב. מחוות קטנות של רצון טוב ואהבה ניתנות למימוש על ידי מילה, פתק חמוד, הדלקה של הבוילר, או מאסז' אחרי יום ארוך. אלה דברים קטנים שאומרים לבן הזוג שלכם 'אני מרגיש את מה שאתם מרגישים, ואני כאן בשבילכם'. כשמערכת היחסים מושתת על סוג כזה של תקשורת, היא מתורגמת לכל תחומי החיים האחרים: להתמודדות עם משברים ועם סטרס, ליכולת להתמודד עם שינויים, וכן, גם ליחסי מין טובים יותר.

חוקרי הסקס ד"ר ויליאם מאסטרס ווירג'יניה גו'נסון  מצאו כי זוגות שהוגדרו ככאלה שמקיימים חיי מין הטובים ביותר היו אלה שאמרו דברים כמו "אני אוהב אותך" מדי יום, מבלי להתבייש או להסביר, ובאמת התכוונו לכך. הם העניקו לבני הזוג שלהם מתנות קטנות ורומנטיות סתם כך, ויצאו לחופשות רומנטיות בהן הקדישו זמן איכות אחד לשני.

[קראו עוד על המחקר שישפר את חיי המין שלכם]

אם אתם רוצים לדבר על הניוזלטר הזה, או להתאמן לפני שיחת הנפש הבאה, אתם מוזמנים לשתף בקבוצת הפייסבוק שלנו.

שלכם,

יהודית.